신경증인 사람에게 - 당신에게는 잘못이 없어요.

흔히 신경증인 사람은 어떤 일이 발생하면 필요 이상으로 자기 탓을 많이 하고 소침하게 되지요. 그럴 필요 없어요. 당신 잘못이 아닐 수 있다는 생각은 안 해 보셨나요? 왜 상대방에게 잘못이 있는데 그 탓을 자기에게 하고 스스로 힘들어 해요?

신경증이 뭘까요? 노이로제는 들어 보셨나요? 네, 신경증이 바로 그 노이로제를 말해요. 신경증에 대해 알아볼까요?

정신과 의사를 찾아오는 대개의 환자들은 모두가 노이로제(신경증)가 아니면 성격장애로 고생하는 사람들이다. 더 간단히 말해서 이 두 경우에 속하는 사람들은 책임지는 것에 대해 병적 장애를 가진 사람들이다. 그런데 삶의 문제들을 대하는 데에 있어서 이들은 서로 상반되는 태도를 가지고 있다. 신경증인 사람들은 너무 책임을 지려하고, 성격장애인 사람들은 응당 져야 할 책임을 지지 않으려 한다. 신경증인 환자들은 세상과의 갈등이 생겼을 때 자기들에게 잘못이 있다고 생각한다. 그러나 성격장애의 사람들은 세상과 대결할 때 세상이 잘못됐다고 치부해 버린다. - 아직도 가야 할 길/스캇 펙/47쪽

네, 신경증은 너무 책임을 지려 하는 증상이에요. 책임을 지는 게 뭐가 문제냐고요? 하하, 그렇게 달려드시면 할 말은 없지만, 필요 이상으로 너무 책임을 지려한다는 데 문제가 있어요. 제가 왜 이 신경증에 대해 말씀드리냐 하면 제가 신경증을 앓고 있었기에 말씀드리는 거예요.

저는 짜증내는 목소리를 무척 싫어해요. 심지어 말하는 사람이 본래 짜증내려는 마음이 없었다 해도요. 이상하게 그 사람이 가진 목소리가 짜증내는 목소리로 들리면 화가 나요. 그 목소리를 들으면 가슴이 답답하고 그 사람이 미워져요. 여직원인 경우 특히 그래요. 같은 내용이라도 짜증내는 목소리로 요청하면 꼭 필요한 경우가 아니면 승낙하지 않아요.

알고 보니 신경증이더군요. 저도 알고 나서 놀랐습니다. 제 어머니는 아버지가 돌아가신 후로 우리 가족을 먹여 살리느라 힘든 일을 많이 하셨어요. 노동 일, 파출부, ……. 어떻게 해요. 가진 기술이 없으니 남들이 회피하는 그런 일을 해야죠. 그래서 그런지 일을 하고 집에 들어오시면 짜증을 많이 내셨어요. 아마 힘들었을 거예요. 힘들게 일하고 왔는데 집안은 헝클어 있지. 설거지할 것 쌓여 있지. 밥 해 먹여야지. 특히 형이 타깃이었어요. 일할 수 있는 나이가 되었는데도 술 먹고 깡패와 어울리고 집에 틀어 박혀 있으니 속이 타셨겠죠. 그래서인지 바가지를 북북 긁으셨어요.
“이 새끼야, 왜 그렇게 있냐?”
욕하고, 다른 사람 탓하고.
“아니, 왜 그런 거야. 내가 무슨 잘못이 있다고 …….”

이런 투덜거림이 무의식 속에 쌓였나 봐요. 그때는 어머니가 그러면 집을 뛰쳐나갔는데, 잊은 줄 알았는데, 그대로 무의식에 쌓였나 봐요.

저는 글 중에 성장 과정이 중요하다는 말을 많이 하는 편인데요. 맞아요, 성장 과정은 매우 중요해요.
“엄마는 우리 아들을 믿어. 엄마가 우리 아들 사랑하는 거 알지?”
이렇게 사랑을 흠뻑 받고 자란 사람과 바가지만 긁힌 사람과 같을 수는 없겠지요. 사랑을 받지 못한 사람은 그게 무의식에 그대로 축척돼요. 그래서 어떤 계기로 무의식이 드러나면 탈이 나고 정신병으로 이어져요.

보통 성격장애의 부모는 다음과 같이 말을 해요. 아마 어렸을 때 많이 들어 보았을 말일 것 같은데요. 잘못된 건 아이들 탓, 아빠 탓, … …이죠. 스캇 펙님 이야기를 들어볼까요.

자기들의 삶에서 책임을 회피하는 성격장애의 부모들은 결국 이런 책임을 자기 아이들의 어깨에 지우기도 한다.
“애들아, 너희들이 정말 나를 미치게 하는구나”라고 하지 않으면
“내가 너희 아버지(어머니)하고 이혼하지 않고 그대로 사는 건 오직 너희들 때문이다.”라든지
“너희 엄마가 신경쇠약이 된 건 무엇 때문인지 아니?” 너 때문이란다.
혹은
“너를 돌보지 않아도 됐더라면, 대학을 졸업하고 성공할 수 있었을 텐데” 등등.
이런 식으로 그들은 모든 문제를 결국 아이들 탓으로 돌리고 만다.
“내 결혼 생활이 이 모양인 것도, 내 정신이 건강하지 못한 것도 내가 성공하지 못한 것도 다 네 책임이야.”
아이들은 이런 것이 얼마나 부당한 것인지 판단할 능력이 부족하기 때문에 이런 책임을 그대로 받아들인다. 아이들이 이런 책임을 받아들이는 한 그들은 신경증 환자가 될 위험성이 크다. - 아직도 가야 할 길/스캇 펙/52쪽

맞아요. 제 어머니가 위와 비슷한 말을 하셨어요. 그래서 제가 신경증이 있는 걸까요?

마찬가지로 아이들은 모두 신경증도 가지고 있는데, 그들은 체험하는 어떤 경험에서도 아직 상황을 제대로 이해도 못하면서 자진해서 책임을 지려 한다. 그러므로 부모로부터 사랑을 받지 못한 아이는 항상 자기 자신이 사랑받을 가치가 없는 존재라 여기며, 부모가 사랑하는 능력이 부족하다고는 생각지 않는다. 혹은 사춘기 초에 아직 데이트나 스포츠에 능하지 못한 아이들은-늦게 피는 꽃과 같이 좀 늦지만 분명히 정상적으로 성장하고 있음에도 불구하고-자신들을 어떤 심각한 결함이 있는 존재라고 생각한다. - 아직도 가야 할 길/스캇 펙/50쪽

그러고 보니 제가 신경증 증세가 있네요. 이럴 수가…! 저는 지나치게 제 책임을 받아들이는 타입인데요. 굳이 내가 할 일이 아닌데도 책임을 끌어들여 나중에 그 책임 때문에 힘든 적이 많았어요. 내 탓이 아닌데도 내가 힘들어했고요. 그런데 알고 보니 내가 문제가 있는 게 아니었어요. 내 탓이 아니었어요. 그냥 투덜거리는 사람 말을 듣고 흘려보내면 되는 거였어요. 내 잘못이 아닌데, 그 사람이 정신적으로 아직 성장하지 못해서 그런 건데, 왜 내가 필요 이상으로 힘들어했을까요?

윗글 보세요. 스캇 펙님도 부모로부터 사랑을 받지 못한 아이는 항상 자기 자신이 사랑받을 가치가 없는 존재라 여기며, 부모가 사랑하는 능력이 부족하다고는 생각지 않는다고 하는군요. 분명히 정상적으로 성장하고 있음에도 불구하고 자신들을 어떤 심각한 결함이 있는 존재라고 생각할 필요가 없다고 말하고 있잖아요.

저는 이 글을 읽으면서 책 귀퉁이에 이렇게 적어 놓았어요. “그들의 문제를 내가 받아들일 필요가 없구나!” 전에는 내 문제가 아닌데도 그들의 문제를 받아들여 끙끙대면서 말도 못하고 혼자 힘들어 했거든요.

부모님이 성격장애였던 분들은 신경증을 앓고 있을 경우가 많은데요. 그건 당신의 잘못이 아니에요. 그들의 문제를 내가 받아들일 필요가 없어요. 덜 떨어진 사람의 말에 내가 상처 입을 필요가 없어요. 불쌍한 건 그 사람이죠. 난 소중하고, 자기를 사랑하는 건 매우 중요해요. 왜냐면 삶은 거기서 힘차게 시작하거든요.